幽默智慧的自我介绍（一）

话说，这位兄弟来到这个世界的过程，可不怎么太平。第一次，一位医生刚把他从娘胎里拽出来，自己先双眼一翻，当场就晕了过去。旁边一位护士眼疾手快，赶紧闭着眼睛摸索着又把他塞了回去。

第二次出生后，医院从上到下全躲进了太平间抹眼泪。院长更是恨不得抽自己大嘴巴，后悔当初见钱眼开，接了这一单生意。好在母爱确实伟大，他娘愣是没嫌弃，一把屎一把尿把他拉扯大。只是在他小时候，脸上的“装备”一直很到位——贴了张骷髅照片，据说能减轻心理压力。这面具一戴就是十年。

十一岁那年，他上三年级，全班同学好奇心正旺，都想看看面具背后到底藏着啥。有个外号“李大胆”的同学，趁他小解时，一把扯下了面具。从此以后，李大胆同学得了一种怪病：不会说话了，目光呆滞，整天对着一个人的头骨发呆，一闭眼就泪流不止。

校长把这事捅到了教育局，上面派人来了。因为全校同学集体转学，校长每天早上只能喝半碗稀饭，老师工资也拖了俩月。走在街上，路边的行人见了他个个狂吐不止。一群相关部门的人冲过来，不由分说给他戴红花、发奖杯，还颁发了一个证书，上书：人类的救星。

隔壁刘麻子的媳妇正闹离婚，嫌弃他一脸麻子太恶心。刚巧这位路过窗前，刘麻子老婆一见他，二话不说，转头就拿出钱，去保险公司给刘麻子的麻子买了保险，一个麻子保一万块。

这事儿又惊动了联合国。安南无计可施，要求强制他整容，结果没成——所有整容医生见了他，全哭着跑了，半数以上进了精神病院，症状一致：嘴里就念叨三个字，“丑，极品丑。”

阿拉法特亲自派专机来接他，让他站在总统府门口，以抵抗以军包围。他去了，站了一分钟。以军全线撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾。等阿拉法特想把他介绍成民族英雄时，巴勒斯坦人民打着灯笼也找不到他了。

有位作家声泪俱下地找上门，说自己这辈子唯一的心愿就是拿一次诺贝尔文学奖，可如今高手如云。他有一个绝招：只要能在你面前写一部书，必能获奖。这位不信，于是作家陪了他一星期，写出一部五百万字的小说《地狱七日》。结果，连诺贝尔医学奖也一块拿了回来。

诺贝尔总部宣布：谁能精确形容他的长相，就能得文学奖。结果，所有作家都改行卖水果了，诺贝尔文学奖从此在世界上消失。为了冲出亚洲，国家足球队破格招他入队。世界杯上，中国队一球未失，场场12：0。队友在草坪上野餐，他一个人守在球门前BBQ。对方球员和守门员全吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

幽默智慧的自我介绍（二）

男性，非女性。年龄与身高反正都有，穿鞋量的。暂时未婚。学历？哎，重点本科差了一点，普通本科也差了几分，只好混个大专。不过，人生的高光时刻是有的——小学当过班长。现职为“白领”——就是穿着白衬衫，在一家跨国大公司上班：肯德基，擦桌子。待遇其实很不错，如果不迟到不早退，每月能拿足800元。

也有房子——租金月月得缴；有车——环保的非机动车；存折和信用卡厚厚一摞——里面余额吗，就有点不好意思提了。目前，想找个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡的富家女子为妻。比尔盖茨的小女或巴菲特的孙女之类，可以考虑。

别笑。谁要是觉得这是天鹅想吃癞蛤蟆，那很正常。谁让咱心好呢？就当捐献善心吧。哇靠，谁扔的香蕉皮？不说了，再说砖头就来了，怕被拍死。

幽默智慧的自我介绍（三）

自我介绍：家穷人丑，病猪一头，一年四季，药不离口。毕业院校：清弋江划水大学。现任职务：“上海研究测绘所所长”。择偶要求只需一条：别“穿了衣服像女人，脱了衣服分不出雌雄”。能给下半身幸福就成。

感情经历？天上掉下个林妹妹。曾献上为她种下的999朵玫瑰，千年等一回。在1001夜的思念后，求一个机会，爱她一万年。终于忍不住对心仪已久的她说出了心里话：“我很爱你，你爱我吗？”她笑着回答：“你猜。”我狂喜：“爱！”她依然笑着说：“你再猜。”哎，我本将心向明月，无奈明月照沟渠。我的誓言却是：愿客死他乡，与世无争，只求做麦田的守望者，陪你慢慢变老。