父亲节又到了。每年这个时候，总有些话想说，却又不知从何说起。写信，或许是最好的方式——有些话，面对面反而开不了口。这篇父亲节感谢信，正是我想对您说的心里话。

亲爱的爸爸：

你会想我吗？我知道你从来不会说出口。但也许，在心里已经说过无数遍了。

一直想给你写封信，好好聊聊我们之间那些从未说破的事。今天借父亲节这个契机，终于可以静下心来，把心里的话写出来。

你知道吗？高中以前，有一段日子，我真的很恨你。小时候，你无缘无故打我的耳光，那一巴掌落下来的声音，让三岁的我记住了，也让长大后的我一直被亲戚朋友当作笑谈。再大一点，我开始恨你欺负妈妈——你的嗜酒、你的不负责任，让妈妈和姐姐还有我，从来没有安宁过。你送我去遥远的伊克昭盟，我便恨你那种老土的固执，想要男孩的执念。直到高中，我依然无法忘记你的心狠手辣、冷漠无情、暴躁残酷。你让我伤透了心。

可是爸爸，当我终于有一天离开你，远远地再也看不见你、听不见你的时候，我才有时间好好回想过去的一切。那些曾经让我咬牙切齿的往事，在今日终于得以释怀。我曾用尽全身力气去固执地恨你，究竟是为什么呢？回头再看，我看到的是那个幼稚、偏执的自己。从未想过，我是因为爱你，才去恨你。

你肯定是爱我的，否则为什么在我最叛逆的16岁，你早晚坚持接送我上学？即使我的成绩一路下滑，你也没有放弃过我。中考、高考，你那么忙，还陪我吃早饭。你肯定是爱我的，否则是什么力量支撑你开饭店整整14年？其实爸爸，你已经尽到了全部的责任。我已经23岁了，你完全可以在50岁的时候，去过你想要的生活。你的全部男子汉气概、你的自由，都因为我们而消失殆尽。你的无奈与痛苦、你的容忍与被误解，无人知晓。而你的小女儿，还在幼稚地恨你。

当23岁的我，终于发现你的声音不再洪亮，你已经没有力气再打我，你那双宽厚有力的大手布满褶子的时候，我才发现自己有多傻。我为每一次顶嘴而后悔，为自己的不理解而自责，为每一次反抗你、离开你而深深痛心。那些对你说过的最残忍、最狠毒的话，终于也伤透了我自己的心。

爸爸这两个字，总是温暖我的心。其实，我很想你，只是不知道该怎么表达。你也是吗？

你虽然没有我所认识的每一个父亲那么温和、慈祥，甚至没有大舅对我那么亲善。你从未给过我其他孩子拥有过的关于父亲的美好回忆——没有背过我，没有亲过我，没有牵过我的手。你的学识不渊博，社会地位也不高。可是爸爸，我敬畏你，被你折服。你再严厉、再不苟言笑，就算再打我骂我，我心里都深深地爱着你。

如今的我，成熟懂事，正是你以前放任自流的结果。我的独立坚韧、我的温柔和活泼，都是你教育的结果。从你身上学到的一切优良品质，让我发自内心地感激你，爸爸。男人身上的宽容与坚强、长远眼光与深沉、公平与周全——这些品质，让我慢慢成长。

现在，我开始懂你了。从姐姐那里，我开始了解你：你在背后夸我时的喜悦，说起我时骄傲的语气，在别人面前滔滔不绝地赞美我。这一切让我感到荣耀、欣慰——因为我终于得到了你的理解、你的肯定、你的赞扬。爸爸，我理解了你独自承受家里以及母亲给你的压力，你深夜一根接一根地抽烟，流露出你的忧虑和苦痛。爸爸，其实我爱你，我也想你，我更理解你、懂你。爸爸，谢谢你！

人生未来的日子，我都陪你。你老了，让我照顾你。在父亲节来临之际，祝你节日快乐。

此致
敬礼！