青春的自白 ——给心中另一个自己
允许我这样称呼你。很多话堆积在心头，却总找不到一个合适的开头。
记忆的起点，定格在五岁那年。手里攥着一个残破的纸风车，我就那样孤零零地站在门口，瞪着眼，抿着嘴，看着爸爸坐进那辆车，头也不回地驶远。车轮扬起的尘土，仿佛把童年也一并带走了。
渐行渐远渐无书……
就是从那时起吗？第一次听见你那个毫无起伏的声音，冷冰冰地叩问：“我恐怕是这世上最不幸的人了吧？”
“爸爸为什么要走？”我转头问你。
“因为他和妈妈离婚了。”你的回答简洁得像一把手术刀。
“什么是离婚？”
“……”
后来呢？
后来，爸爸回来了。他们复婚了。家里不再有歇斯底里的争吵，没有了苦涩的眼泪和嘲弄的笑，外婆颤抖的安慰声也消失了，那个趴在窗台上茫然看着他们厮打的小女孩，似乎也成了过去。一切看起来充满了祥和。
“假的。”你斩钉截铁地说。我不愿相信，但空气里确实少了些什么，一种紧绷的、令人不安的寂静。
终于，所有腐烂的内在都暴露在了阳光下。战争再次爆发，只是这一次，结束得异常平静。当我无意中看到妈妈写给爸爸的那封信时，一切都明白了——这一次，是爸爸背叛了这个家庭。我捂着嘴巴哭泣，小小的房子却空旷得让人发慌。那一刻的感觉，世界末日也不过如此了吧。而你，只是在一旁冷笑，无动于衷得像个彻头彻尾的局外人。
接着，妈妈把我拉到面前，问我如果他们离婚，我跟谁。我哭闹，我挣扎，我说我不要选！舅舅、阿姨都围过来劝我，他们说：“离了婚，他还是你爸爸啊！”；他们说：“现在他们这样，和离了婚有什么区别？”；他们说：“你应该为你妈妈想想！”……我捂住耳朵，我拒绝！这时你开口了，声音里带着一丝疲惫：“何必呢？”
我终于停下来，抬起头，看见妈妈红着眼圈，却强挤出一个笑容，她说：“既然你不同意，那就不离了吧……”
一股酸涩猛地从心里蔓延开来。我想起那个空旷得可怕的家，想起妈妈信纸上洇开的泪痕，想起童年那些破碎的记忆片段……我再也无法忍受无休止的争吵，无法忍受持续几星期的冷战沉默，无法体会那种无所依凭的恐惧。
终于，一个毫无起伏的声音从我喉咙里响起：“我跟你。”每个音节，都沉重得像古庙的钟声，在脑海里盘旋，轰然作响。耳边只剩下嗡嗡的余音，虚幻又迷离，像夏夜无止境的虫鸣。
我几乎是报复似的选了妈妈，却在他们脸上看到一种如释重负的表情。那一刻心里涌上的，是悲戚吗？
幸好爸爸，不在这里……
把这几个字放在嘴里咀嚼，竟有一种咀嚼荼蘼的滋味，辛辣而苦涩。真的，没有人愿意做这样的选择题。
就在这时，我又听见你的声音，带着一丝认命般的了然——“原来我真的是这世上最不幸的人啊……”
后来，好多人问过我同一个问题：“难道你对你爸妈离婚，就真的一点感觉都没有？”
每次，我都笑得没心没肺，回答说：“我觉得没什么啊，多正常的事，处不好就分开呗！”而你总是在心底冷冷地骂一句：“愚蠢！”
我无从反驳。我的确太愚蠢了。所有的不在意，不过是一场自欺欺人的把戏，骗得了别人，却骗不了深夜的自己。怎么可能不在意？可是在意了，又能如何呢？
所有人都在粉饰太平，装作一切从未发生。而我，不过是个蹩脚的戏子，卖力表演着所有人都期待的“HAPPY ENDING”。
再后来，他们各自有了新的爱情。明明早就知道破镜难圆，这是必然的结果。但确认的那一刻，悲伤还是像潮水一样抑制不住地漫上来。脸上挂着没有阴霾的笑容，苦涩的泪水却全部逆流回了心里。
那时候天真地以为，把眼泪咽回去的过程，就叫做成长。
当然，幸福也是有的。我常常这样安慰自己：至少，他们都找到了自己的幸福；至少，当初的放手没有做错；至少，现在的他们还能像老朋友一样平和相处。
媛，我是真的庆幸，当初听了你的话。
可是媛，你能不能教教我，如何才能真正地不悲伤？
当爸爸对我说“我现在的房子就是个狗窝，又脏又乱。等我哪天搬了新家，你再来玩……”时，我忍不住悲伤；
当妈妈和她男朋友的前妻撕扯起来，那个女人指着妈妈骂“婊子”时，我忍不住悲伤；
当妈妈为了我和舅舅大吵一架，回来哭着对我吼“我这辈子最疼的就是你舅舅，几次和他吵架都是因为你！”时，我忍不住悲伤……
其实心里也明白，你给不出答案。
后来的后来，妈妈和别人合伙开的公司倒闭了。前期投入的钱，全被那个合伙人卷走。妈妈只是个幼儿园老师，一个普通的女人！她要养活我，养活外婆，还要养活自己。压力之大，可想而知。她想赚很多钱，给我更好的生活，但她失败了。满心的期待换来一场彻头彻尾的欺骗，她承受不住这样的打击，于是想到了自杀。而那时，她的女儿对此浑然不知，还在做着“妈妈发财了”的美梦。直到无意中看见那封绝笔信，我才轰然明白，自己差一点就永远失去了她。
我哭得歇斯底里，天地崩塌。而你，却用那一如既往、没有起伏的语调，淡淡地说：
“呐，我果然是这世上最不幸的人。”
从那天起，我悄悄在心里做好了准备，时刻默念着：说不定哪天，妈妈就会离我而去。你也不止一遍地告诉我：“儛，这世上没有谁靠得住，能靠的只有自己！所以，必须坚强。”我把这句话刻在心里，深信不疑。
再后来，我们遇见了那个小孩。那个和我们一样，擅长粉饰太平的小孩。
时间慢慢推移，我们和她渐渐熟悉。终于，在那个傍晚，你从心底的幕后走到了台前，和她心中另一个自己，并肩坐在天台边缘，诉说着那些彼此埋藏了十几年、几乎已经腐烂发臭的秘密。
她告诉我们，她曾陪着离异后一直没钱租房的父亲，睡在办公室冰冷的水泥地上；而那时，我们却因为爸爸搬出了家门，就满心以为自己是世界上最不幸的人……
她告诉我们，她曾面对继母人前一套、人后一套的对待，而父亲浑然不知，反而责备她不懂事、不与继母好好相处；那时候，我们却还在为父母即将离异而哭闹不休……
她告诉我们，她父亲曾明确对她说，现在住的房子是他和继母的，不是她的，叫她不要惦记；那时候，我们却还沉浸在自己是“离婚家庭孩子”的悲伤里无法自拔……
她告诉我们，她曾在电话里对着父亲哭着一遍遍质问：“你是不是不要我了？你是不是不要我了？……”听筒那边，只有漫长的沉默；那时候，我们却还在为妈妈一次未遂的自杀而哭天抢地……
我们听得泪流满面，心痛得无法呼吸。而她，从头到尾只是平静到近乎诡异地在叙述，仿佛在讲别人的故事。我们紧紧地抱住她，用力握住她的手。
媛，我知道。那一刻，我们想的是一样的。我们在悔恨，在乞求原谅。就在那一瞬间，我们突然明白了：这十几年来，我们都在自怨自艾！从来都没有谁对不起我们，我们从来都没有资格去责怪任何人。该悲伤的人没有哭泣，不该悲伤的却总在闹情绪。
那一刻，我想到了很多。想到妈妈对我说：“知道你回来要玩电脑，昨晚我一宿没睡给你重装了系统……”；想到爸爸提起新房子时，脸上那自豪的神情：“媛儿，我已经买好新房了，装修好了你来玩！”；想到生病时爸爸在电话里的嘘寒问暖；想到吃饭时妈妈不停往我碗里夹的菜……
泪水再一次决堤而下，为了他们默默为我做的一切，内疚得无以复加。
你颤抖着，终于说出了那句话：“原来，我错了……”
是的，媛，我们都错了。
爸，妈，对不起！
对不起，对不起，对不起，对不起……
再多的“对不起”，也无法形容我内心愧疚的万分之一。
曾经满心以为自己是这世上最不幸的人，自怜像一层厚厚的白翳，蒙住了双眼。只记得自己是受害者，却忘了周围的人同样在承受。看向周围的眼里总是充满悲愤，总在质问：“为什么是我？”却从未问过一句：“为什么是他们？”
我们从来不知道感恩，只会一味地索取，一边索取一边埋怨：“你们让我受了这么多苦，这么多委屈……”；我们从来没有认真想过，他们为我们付出了什么；我们从来不曾反思，现在所拥有的这一切，是否真的应得？
曾经固执地认为，青春就是明媚的忧伤，现在才知道那不过是少年不识愁滋味的无病呻吟；曾经固执地认为，生活就是在光明中身处黑暗，现在才发现那只是视野狭隘的臆想；曾经固执地认为，自己受了天大的委屈，现在才认识到那不过是井底之蛙的浅见。
那些所谓的悲伤、烦恼、痛苦，或许都只是源于被保护得太好。像温室里的花朵，受到一点风寒便觉得是灭顶之灾；像摸象的盲人，才窥见世界的一角便开始叫嚣不公。
只有一直生活在蜜罐里的人，才有那份“闲心”去埋怨生活的不公，却根本忘了，自己或许从未真正经历过风雨。活得那样幸福，却常常责怪给予自己幸福的人，以为他们没有说付出有多少，就可以心安理得地视一切为理所当然。一点点不顺心便捕风捉影、无限夸大，却对他人肩上更沉重的担子视而不见。
恍然间发现，自己早已不再是小孩子了。许多事情，要开始慢慢学会：学会包容裂痕，学会理解无奈，学会感恩付出，学会承担责任。
终于明白，这样的过程，才叫做成长。
来自外在的你
儛
2009-3-8
